蓝田·日暖

我不知道有多喜欢你。只是想那样一直看着你。

好困 我觉得我的眼睛已经坚持不住了。

原来呢 今天我是不打算来更新的。

但是呢。考虑到今天是四年才有一次的日子。

所以呢。我还是决定来留下点什么。

虽然。也许是毫无营养的东西。

我想永远有暖暖的阳光洒在身上。

我想用一小时的时间慢慢的回想有关某人的记忆。

我想用一天的时间乘观光巴士游遍上海。不用顾及周围匆忙的脚步。享受只属于我的悠闲。

我想用一星期的时间去忘记有关某人的一切。有关过去所有不快乐的回忆。

我想用一个月的时间去exeter。走某人走过的路。看某人看过的风景。然后全部忘记。

我想用一年的时间独自背着包拿着地图。到那个向往已久的国度。寻找我想要的一些东西。

我想把某人从心中拔除。

我想装进另一个人。

我想我是喜欢上他了。

当然。以上只是想想。我觉得真的要完成那些我想的事情真的好难。

大一下半学期的第一个星期过去了。

我觉得我应该更认真更努力的去对待了。

虽然这个星期自己觉得已经满努力了。

但是还是要坚持下去。嘿嘿。

毕竟某个梦想不是轻易能实现的。

为了某个梦想。为了某个梦想！

今天帮寝室同学去本部和fd那里买书。

拎得我累死了。

实在不行了。

我去睡了。

Gute Nacht!

今天我要早点睡觉。所以。我早早的来写好blog就去睡了。

今天回了高中．很熟悉的感觉．又跑在了高中的羊肠小道上．感觉好像自己还活在当初的高中生活一样．虽然很早就听已经回过高中的同学说过学校整修了一番．今天去身临其境的感觉果然还是和听到的感觉很不一样．学校所有的楼都有了自己的名字．特别是那个稻香厅．．．这个名字起得来实在太有＂内涵＂了．还有原来操场和那个稻香厅当中的露天的洗手池竟然装了一个大棚．以及在Ａ区和Ｃ区原来的露天楼梯也都封闭了起来，装上了玻璃窗。怎么说。反正就是给人一种很压抑的感觉。原本很宽阔的空间突然间变得狭小了。也有种庆幸的感觉。还好它是在我走了之后再被装上去的。不然我们的青春都要被压抑在里面了。还记得高三每天早上虽然明知道自己要迟到了。还故意和美女很悠闲的走在这条楼梯上。然后到六楼。心情不好的时候总会对美女说：你看！天空是灰色的！现在想想那个时候还蛮好玩的。在这条曾经开放的楼梯上，好像发生过很多的趣事。最让我留恋的学校图书馆。好像一点也没有变。不过时间关系。还是没有办法进去看看当初我们的那个固定的位子。只能在门口张望了一下。那好像是关于杨希希有最多回忆的地方。还有。忘记去羽毛球馆了。。。那里曾经都是我的汗水和青春阿～～～！还有那个贴着照片的玻璃橱窗．在前面看了很久．现在放的都是学ｄ学ｍ寒假去美国的照片了。还记得那时候放的还是我们这届学生去美国的照片内。虽然我没去。嘿嘿。

然后说说老师。我们先看到的是ｘｂ。还是那个样子。虽然他结婚了。可是！我们还没吃到他的喜糖。没看到他的结婚照片。还有。。。他好像跟没结婚的时候没什么变化-=-!然后再一起谈谈以前高一高二时候同学的去向。讲讲自己的专业之类的话题。感觉他还是我们的班主任。不知道为什么有这种奇怪的感觉。也许是那段时候的回忆太深刻了。然后去看了徐ｊ。令我很受打击的是。他竟然不记得我的名字了！啊～～～要撞墙了～～～！后来是看ｃｊ。和ｃｊ说了好长时间好像。不愧是教导处的老师。说的东西还是有点深度的。她也是让我在高中受益匪浅的老师之一了。很不错的老师。嘿嘿。虽然我记得那个时候因为墨写没默出还被她留下来过的。不过她还是很好的。还有看到了徐ｙ。但她人品实在太好了。来看她的学生实在是太多了。我们知道以我们的绵薄之力是绝对突出不了重围的。于是我们就决定改日再去看她。本来还想去看王ｊｙ的。但因为没有找到所以放弃了。真的很感谢王ｊｙ。如果不是她。也许我现在就是在上理的宿舍里呆着炼戆了。还有最高兴的还是今天该看的老师差不多都看了。不想看到的某位老师也没看到。嘿嘿。我不是故意不去看的。我是真的不想爬六楼就为了去看望一个讨厌的老师。～

早上穿越于久违的杨浦公园。阳光毫不吝啬的泼向每一个人。每一个角落。看着旁边锻炼身体的老人们以及还坐在婴儿车里牙牙学语的小孩子们。突然。发现了生活乐观的一面。也许活着不要想那么多负面的东西。 这里还是有很多很美好的东西在等着我们的。突然好像明白了自己悲观的心情从何而来了。是因为自己抗拒长大。如果永远不要长大。那就可以永远的依靠着爸爸妈妈。不和他们分开。永远能跟周围同学开心的在一起没有烦恼。而现在突然发现。长大。好像是人生的必修课。人总是要学会独立的。有些事情改发生的早晚都会发生。逃避不了的。是因为自己总是不知足不豁达。总觉得自己有多么多么不好。找出许多莫名的理由让自己悲伤。其实。用一颗豁达的心去处世。世上根本没什么好伤心的事情的。知足常乐嘛。

前一段时间因为很多事情让自己的心情一直很低落。每天会胡思乱想。某天整理书橱的时候突然发现了泛黄的书里夹着的一叠照片。很久远的事情了。那时候的笑容好像是毫无杂念的。然后就想到了这之后的一些事情。想想自己当初对于她竟然那样。她那时也可以算是最好的朋友之一了。可是自己竟然会这么对待她。是那时候的我缺乏了包容。而现在终于也对她当时的心情有了一点点地感触。现在想想。很后悔当初会那样做。后来再想到那时的事情。觉得她真的是一个很坚强的女孩。而她后来也原谅了我当时的不懂事。很内疚却也很感谢她。因为她让我明白了很多。想想当初会把那段还不错的回忆夹在那种泛黄了的书里。也许是自己也觉得触景伤情会觉得惭愧吧。

一些道理我是明白的。只是。我始终没办法真的付诸于行动。不过我还是会努力的试着去做。

在我低落的时候。谢谢还有你们。让我知道我不是孤单的一个人。今后的我会试着改变。试着豁达的看待很多事情。虽然以后的日子会有很多的变化。但我还是相信有些东西是永远也不会变的。至少。我会一直坚持不让它改变。就算变成傻乎乎的许三多也可以。就是不要它变！：）

好像说得偏题了。不过最后还想说一句更加偏的：

如果我是ｊａｎｅ，我一定会跟着ｔｏｍ私奔的。——《傲慢与偏见之简·奥斯丁》

寒假末。好大的艳阳天。让人的心情不知不觉中渐渐回暖。

敏生日吃饭。让我觉得大家都变了很多。化妆的孩子们啊~我觉得自己像是从农村出来的。

果然。师大出来的孩子不是盖的。

话说。人活着究竟是为了什么？

有时候想想人一辈子就这么平平凡凡的过个几十年。碌碌无为。然后死掉。

好不甘心。难道就白白的来这里走一回吗？

也让人觉得很害怕。一辈子都这么活着没有新鲜感的生活。

生活。可怕的名词。

最近很奇怪。

n多人跟我说好找男朋友了。

老妈跟我说大学快点交个男朋友。

表哥也老是催我。

邻居小朋友也跟我说大学好交个男朋友了。

就连老爸也很反常。老是跟我说我帮你介绍个医生之类的怪话。

哎！虽然身边的同学都出双如对的确有点羡慕。

可是这种事情不是我说要就有的呀。

我这么一个小胖子。T,T 先减肥再说了。

顺其自然了。

唯一让我觉得安定的。还是那个有关“最”的话。

也许我太过于闲了。嘿嘿。

五个月的时间。我要减肥。

七月。让我瘦下来吧~。

有许多事情待我慢慢实现！

Last but not least: 

I hope it is more than a dream.

心里的不安感很强烈。我也不知道究竟是为了什么而不安。时常会一个人呆坐着发呆。时常座在电视机前却完全没有看进任何画面。对于出去玩那么可爱的事情却也提不起劲。总觉得睡觉睡不醒。不知道自己是怎么了。

最近好悲观。总是感觉活着好虚无。前一刻我还很满足的觉得自己很幸福。拥有很多。可是这一刻却突然会觉得原来那些东西从来都不是属于我的。原来我一无所有。

活着好虚无。我究竟是为什么而在这里？

还有很多地方没有去。还有很多事情没有做。还有很多的人没有见。

还是要努力的乐观的活下去。